Trois chirurgiens texans discutent sur un terrain de golf. L'un dit :
- Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident. Je l'ai recousu et, peu après, il donnait un concert au gouverneur du Texas.
Le second dit :
- Ce n'est rien ça. Un jeune homme a perdu tous ses membres. Après mon intervention, il a pu remporter une médaille d'or aux Jeux Olympiques.
Et le troisième dit :
- Vous êtes des amateurs. Il y a quelques années, un cow-boy beurré fait une collision frontale avec le train et tout ce qu'il en restait était le cul du cow-boy et la crinière blonde du cheval. Je l'ai opéré et, aujourd'hui, il est président des USA !
- Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident. Je l'ai recousu et, peu après, il donnait un concert au gouverneur du Texas.
Le second dit :
- Ce n'est rien ça. Un jeune homme a perdu tous ses membres. Après mon intervention, il a pu remporter une médaille d'or aux Jeux Olympiques.
Et le troisième dit :
- Vous êtes des amateurs. Il y a quelques années, un cow-boy beurré fait une collision frontale avec le train et tout ce qu'il en restait était le cul du cow-boy et la crinière blonde du cheval. Je l'ai opéré et, aujourd'hui, il est président des USA !
Rédigé par Gilbert BADOC le Vendredi 23 Octobre 2020 à 10:20
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Un gay aperçoit un sdf complètement bourré, à moitié endormi. Il en profite pour le sodomiser. Pris de remords, il lui laisse 20 €. A son réveil, le sdf découvre les 20 €, court chez son fournisseur habituel pour acheter des packs de Heineken, picole et s'endort bourré.
Le soir, le gay qui passe encore dans le coin, lui fait sa fête et lui laisse encore 20 €. Le lendemain, le sdf voit les 20 € et se précipite à sa source habituelle ; l'épicier lui dit :
- Comme hier, des packs de Heineken ?
-Non, donne-moi plutôt de la Kro ! La Heineken me donne mal au cul ...
Le soir, le gay qui passe encore dans le coin, lui fait sa fête et lui laisse encore 20 €. Le lendemain, le sdf voit les 20 € et se précipite à sa source habituelle ; l'épicier lui dit :
- Comme hier, des packs de Heineken ?
-Non, donne-moi plutôt de la Kro ! La Heineken me donne mal au cul ...
Un père rentre du boulot plus tôt que d'habitude et découvre 3 verres à digestif sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon :
-Il y a eu de la visite cet après-midi ?
-Oui, un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva.
-Mais le troisième verre alors ?
-C'est moi qui l'ai bu.
-Et tu ne t'es pas senti mal ?
-A moi, ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû aller se coucher.....
-Il y a eu de la visite cet après-midi ?
-Oui, un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva.
-Mais le troisième verre alors ?
-C'est moi qui l'ai bu.
-Et tu ne t'es pas senti mal ?
-A moi, ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû aller se coucher.....
