En cette période de confinement, beaucoup de choses peuvent se prévoir puisque, comme nos amis chasseurs qui voient l'ouverture de la chasse arriver à grand pas, il faut que le matériel soit en bon état pour le grand jour... Aussi, sans trop prendre les choses au mot, astiquez vos boules : aucune raison valable de les laisser rouiller quand le temps permet de s'y consacrer !
Aux informations, on nous fait remarquer le relâchement provoqué par la situation actuelle. Ainsi, ne prenez pas exemple sur ce phénomène qui déclarait : "Ma nana n'aime pas que je me promène à poil dans la maison... Elle m'a demandé d'enfiler un boxer. Ce con de chien m'a mordu !"
Mais aussi , une femme qui se targue d'être très élégante se vantant auprès d'une de ses amies :
- Moi, je me change 4 fois par jour !
- J'ai fait comme toi jusqu'à l'âge de 2 ans, fait l'autre, maintenant je suis devenue propre.
Ou d'autres qui en profitent pour prendre conscience de certaines choses, tel ce mari s'exprimant :
- Chérie, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu vas avoir un orgasme ?
- C'est simple : tu n'es jamais là quand ça arrive !
On peut aussi se lancer dans la philosophie ; sur le dilemme, par exemple...
Un étudiant demande à son professeur :
- Comment exprimer la notion de dilemme ?
Le professeur répond :
- Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple. Imaginez mon jeune ami que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre. A qui allez-vous tourner le dos ?
Ce ne sont que quelques suggestions pour être au rendez-vous, au top, le jour tant attendu ... où les rêves effectués vont peut-être prendre forme, tout comme dans cette histoire :
L'institutrice demande à la classe :
- Qui voulez-vous être plus tard ?
- Moi, je veux être milliardaire, répond Toto, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour 3 fois par jour !
L'institutrice choquée par la réponse essaie de l'ignorer et pour récupérer la situation interroge :
- Et toi, Lola ?
- Ben moi, je veux être la "salope à Toto !
Aux informations, on nous fait remarquer le relâchement provoqué par la situation actuelle. Ainsi, ne prenez pas exemple sur ce phénomène qui déclarait : "Ma nana n'aime pas que je me promène à poil dans la maison... Elle m'a demandé d'enfiler un boxer. Ce con de chien m'a mordu !"
Mais aussi , une femme qui se targue d'être très élégante se vantant auprès d'une de ses amies :
- Moi, je me change 4 fois par jour !
- J'ai fait comme toi jusqu'à l'âge de 2 ans, fait l'autre, maintenant je suis devenue propre.
Ou d'autres qui en profitent pour prendre conscience de certaines choses, tel ce mari s'exprimant :
- Chérie, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu vas avoir un orgasme ?
- C'est simple : tu n'es jamais là quand ça arrive !
On peut aussi se lancer dans la philosophie ; sur le dilemme, par exemple...
Un étudiant demande à son professeur :
- Comment exprimer la notion de dilemme ?
Le professeur répond :
- Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple. Imaginez mon jeune ami que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre. A qui allez-vous tourner le dos ?
Ce ne sont que quelques suggestions pour être au rendez-vous, au top, le jour tant attendu ... où les rêves effectués vont peut-être prendre forme, tout comme dans cette histoire :
L'institutrice demande à la classe :
- Qui voulez-vous être plus tard ?
- Moi, je veux être milliardaire, répond Toto, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour 3 fois par jour !
L'institutrice choquée par la réponse essaie de l'ignorer et pour récupérer la situation interroge :
- Et toi, Lola ?
- Ben moi, je veux être la "salope à Toto !
Rédigé par Gilbert BADOC le Jeudi 23 Avril 2020 à 09:44
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Un soir d'orage, Toto, effrayé, rejoint ses parents qui, eux, s'apprêtaient à passer à l'acte... Le jeune garçon se met entre les deux ; il se tourne face à son père et lui demande :
-Papa, c'est quoi ça ?
-Ben, ça, c'est ma Porsche, lui répond le père.
L'enfant étonné se tourne vers sa mère et lui demande :
-Maman, c'est quoi ça ?
-Ben, ça, c'est le garage pour la Porsche de ton père !
Un quart d'heure, quinze minutes passent, et le père, la queue en feu, demande à Toto :
-Mon petit gars, retourne dans ta chambre, je dois mettre ma Porsche dans le garage de Maman.
Le garçon répond:
-Attend, y'a déjà ma Ferrari dedans...
-Papa, c'est quoi ça ?
-Ben, ça, c'est ma Porsche, lui répond le père.
L'enfant étonné se tourne vers sa mère et lui demande :
-Maman, c'est quoi ça ?
-Ben, ça, c'est le garage pour la Porsche de ton père !
Un quart d'heure, quinze minutes passent, et le père, la queue en feu, demande à Toto :
-Mon petit gars, retourne dans ta chambre, je dois mettre ma Porsche dans le garage de Maman.
Le garçon répond:
-Attend, y'a déjà ma Ferrari dedans...
Deux filles ont envie d'une pause pipi ! Elles sont à côté du cimetière et vont derrière une pierre tombale.
La première fait et prend son string pour s'essuyer et le jette.
La deuxième prend le ruban d'une couronne mortuaire.
Le lendemain, les maris conversent :
-Ma femme est rentrée sans son string, hier soir !
-Moi, c'est pire, quand je lui ai enlevé sa culotte, elle avait entre les fesses une carte avec, marqué dessus, : "De la part de tous les gars de la caserne, on ne t'oubliera jamais!"
La première fait et prend son string pour s'essuyer et le jette.
La deuxième prend le ruban d'une couronne mortuaire.
Le lendemain, les maris conversent :
-Ma femme est rentrée sans son string, hier soir !
-Moi, c'est pire, quand je lui ai enlevé sa culotte, elle avait entre les fesses une carte avec, marqué dessus, : "De la part de tous les gars de la caserne, on ne t'oubliera jamais!"
